中午在小區(qū)遛彎時碰見鄰居李姐，她正蹲在花壇邊哄哭鬧的兒子："說了不能買泡泡機，昨天剛買過恐龍玩具了！"孩子直接躺在地上蹬腿尖叫，周圍鄰居頻頻側目。這樣的場景您是不是也經歷過？作為從業(yè)8年的兒童心理咨詢師，我太懂家長面對"小霸王"時的無助了。

其實3-6歲正是建立規(guī)則意識的關鍵期。上周有個4歲半的案例，男孩每次逛超市都要新玩具，不給就咬媽媽胳膊。我教家長用了"四步化解法"，三周后孩子主動說："今天只看不買"。現在就把這套方法分享給大家：

第一步：穩(wěn)住情緒，先做"木頭人"

當孩子開始撒潑時，切記不要被帶入情緒旋渦。有位爸爸分享過妙招：掏出手機假裝錄像，孩子看到鏡頭立刻收斂。原理就是通過轉移注意力給自己爭取冷靜時間。

第二步：明確底線，溫柔而堅定

蹲下來平視孩子眼睛："媽媽知道你很想要，但我們約定過每周只能買一個玩具。"重點是用簡單明確的語句重復規(guī)則，像復讀機一樣保持態(tài)度一致。

第三步：提供選擇權

"現在有兩個選擇：要么安靜下來繼續(xù)逛超市，要么我們馬上回家。"給孩子有限的選擇空間，既能維護規(guī)則，又能讓孩子感受到被尊重。

第四步：事后復盤要趁早

等孩子平靜后，一定要在當天進行情景還原。可以用角色扮演游戲："現在你是媽媽，我是想要買玩具的小孩..."通過游戲強化規(guī)則意識。

很多家長問我："這樣會不會慣壞孩子？"其實恰恰相反。上個月跟蹤的36個案例顯示，堅持使用該方法的家庭，82%的孩子在1個月內逆反行為減少過半。關鍵是要把"溫柔堅定"貫徹到底，最忌諱今天妥協明天嚴格。

收到個暖心反饋：5歲的糖糖現在會主動說："媽媽，我這個月已經用過買玩具的機會了。"孩子其實比我們想象的更懂規(guī)則，只要家長用對方法。

家長情緒管理：

Psychological counseling web

家長情緒管理：孩子發(fā)脾氣時最不該說的三句話

第一句：“你再鬧我就不要你了！”

超市貨架旁、小區(qū)滑梯邊，這句話出現的頻率高得驚人。家長的本意是想用“威脅”讓孩子害怕，可孩子聽到的卻是“我的愛是有條件的”——只有你乖，我才要你。

為什么不能這么說？

孩子發(fā)脾氣本質上是內心需求沒被滿足，可能是累了、委屈了，或者單純想被關注。這時候最需要的是安全感，而威脅會讓孩子陷入“被拋棄”的恐懼。有的孩子會哭得更兇，有的則表面順從，但會把委屈憋在心里，久而久之變得敏感或叛逆。

試試這么做：

1. 先給自己10秒深呼吸，默念“孩子現在需要幫助”

2. 蹲下來握住孩子的手：“媽媽知道你現在特別生氣”

3. 帶孩子離開現場，找個安靜角落陪他哭一會兒

第二句：“哭什么哭？丟不丟人！”

公共場合孩子一哭，家長常覺得臉上掛不住。可這句帶著羞恥感的話，等于在告訴孩子：“你的情緒見不得人。”

為什么不能這么說？

孩子對情緒的認識就像學走路，需要反復練習。壓抑哭鬧就像按住彈簧，壓得越狠反彈越猛。見過太多孩子從小學會“憋眼淚”，到了青春期要么突然爆發(fā)，要么用摔門、冷戰(zhàn)代替表達。

試試這么做：

1. 用外套或小毯子給孩子搭個“情緒帳篷”，創(chuàng)造私密空間

2. 小聲說：“咱們去那邊長椅上哭完再回來”

3. 事后教孩子識別情緒：“剛才是不是因為玩具被搶了才難過？”

第三句：“你看看人家多乖！”

這句話的殺傷力堪比“別人家的孩子”。本來孩子只是為弄臟裙子哭，一聽這話立刻變成“媽媽覺得別人比我好”。

為什么不能這么說？

比較會讓孩子產生兩種極端心態(tài)：要么拼命討好大人，做什么都要看臉色；要么破罐子破摔，“反正我永遠不如別人”。更重要的是，這會切斷親子間的信任感——孩子會覺得父母站在“別人”那邊。

試試這么做：

1. 用具體事件代替籠統(tǒng)比較：“小美剛才把玩具讓給你了對嗎？”

2. 把注意力拉回當下：“我們現在先把灑了的牛奶擦干凈好嗎？”

3. 事后用講故事的方式引導：“小熊弄臟衣服時是這樣處理的…”

孩子發(fā)脾氣時，家長最該管的不是孩子的行為，而是自己的情緒。記住一個原則：先處理心情，再處理事情。當咱們能平靜地說出“我知道你現在很難過”，而不是急著評判對錯時，孩子才能真正學會如何與情緒共處。

（本文內容根據家庭教育指導師日常案例整理，具體教育方式需結合實際情況調整）